mrs_все_по_честному

БЛАГОДАРНА ЗА РЕФЛАМП!! СТРАНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ!!!!

Жаль, что нельзя ставить компании "минус".

"Спасибо, что живой!"

Сегодня в 16.40-43 было заказано такси к подъезду. Перепроверила подъезд сто раз, так как ехала со штативами и дорогой тяжелой техникой (к сведению, я не большой мужик, которому легко таскать 4 сумки с техникой, штатив и папку формата А2, а маленькая девушка 150 с кепкой). Так вот.

Назначили мне серебристый хендай соната с номером 004. Выхожу из подъезда, такси стоит не в назначенном месте, а около противоположного угла дома. Ну, что уж, придётся дотащить сумки до машины. В 90% таксисты, видя меня с техникой, едут мне навстречу, даже если подъехали не к подъезду. Я подхожу к машине, открываю дверь, укладываю штатив, и говорю таксисту, что это не 3й подъезд. Без истерик. Не повышая тон. Серьезно. Я просто сказала, цитирую: "Это не 3й подъезд". На это он взорвался (видимо, давно эмоциональной разрядки не было, ага) и в мою сторону полетели оскорбления.

"У тебя ЧЕ, ног нет? Сама дойти не можешь?"

Говорю ему в ответ: "Смотрите, у меня очень много сумок, мне тяжело, я специально заказала к подъезду."

И вроде бы все. Я ж уже дошла до машины. Ехать лишние 10 метров ему не пришлось. Все. Можно и ехать. НО! Вот тебе огромное НО! Водитель начал орать на меня, мол, "малолетка че вы@&₽@ваешься, что-то не нравится, закажи другую машину". На этой прекрасной ноте он отказал мне в обслуживании. Ну, ладно. Вытащила штатив, захлопнула дверь. И тут, видать, бомбануло. В мою сторону посыпались тысячи оскорблений, хамства, от "по голове себе постучи, конченая малолетка, тв&рь, м@азь" и тд. На все четыре стороны меня посылал распосылался. И вроде бы на этом заканчивать историю. НО! Нет, ребят серьезно! Когда я повернулась и сказала "Вы джентельмен". Вселенная не даст соврать! Цитирую! Я не оскорбляла в ответ, я не полезла бить его штативом, я не разбила свою камеру об его лобовое. Я просто сказала, что он джентельмен.

И он наехал на меня машиной. Серьезно. Да. Такое бывает. Он резко дал газ и вхреначил меня передним бампером.

Истории конец. Я убежала в слезах обратно домой. До сих пор проверяю целостность техники и до сих пор ноги трясет.

А этот подонок сообщил оператору, что я его обматерила и отказалась ехать. Вот какие дела.

Я искренне советую не ездить этим такси. Компания не несёт ответственности за водителя. Мы позвонили в службу контроля качества (вроде так) и все что нам сказали, это что раз нет телесных повреждений, все что они могут-это сообщить начальству. Но что-то я сомневаюсь. Когда моей знакомой переехал таксист лидера ногу и уехал, до сих пор сообщают. И что-то ничего не меняется.

Прихожу к выводу, что сама дура, раз поехала Лидером.

СЕРЕБРИСТЫЙ ХЕНДАЙ СОНАТА 004!!!

У меня все.

Название, конечно, выглядело многообещающе. Эдакая типичная игра слов из лексикона московского креативного класса — ну оттуда же, откуда чуждые простому сибирскому мужу словечки "подфайнтюнить", "митинг" и, прости Господи, "отымейлить".

Открываем "топором" дверь..... Крууууто! Интерьер в лучших традициях ФАРША, парни соответствуют, мясом пахнет, дерево и металл есть. Ну неужели? Я ждал тебя, моя бургерная мекка! Чтобы окончательно задергаться в конвульсиях счастья сразу берем два бургера — Мясоруб и Классику. Let the pleasure begin.

"Ну давай же, иди сюда.... Хрум-хрум — так, листья салата свежие, булка сладкая, огонь! Мясо... мммм.... эээээ..." Невкусно. Невкусно так, что стыдно за ребят, за весь этот накрученный крафтовый пафос. Захотелось плакать. Детские мечты о полной самодостаточности Сиба в плане всех возможных мегаполис-развлечений разбились о суровую лачугу кризисной действительности. "Парень, я не знаю, что такое ангус блек, но топором с нашей двери ты щас получишь!" — фантазировал я сценку с участием местных бородачей убегая от Мясоруба в направлении Коммунистической.

Вытрем слезы, прополоскаем горло пеппером и разберемся кто виноват и что случилось.

Цены. Вполне адекватные для центра Москвы цены, что вы удивляетесь? Ах, черт, мы в Сибе... Нет ребят, вам не платить 450К за аренду, так что.. Не хотите падать на 30 рублей? Хипстота из соседней Академии быстро забудет к вам дорогу — мама дает "на неделю" жалкие две тыщи, экономика не в вашу пользу.

Соусы. "Парень, какой бесплатный хайнц, о чем ты?" — это уже не фантазия. Нет, я понимаю, что свой фирменный соус жалко, но поставить на столы несколько ракет кетчупа — это маст. В Собянинске вас за такую скупость раздавили бы комментами в фейсбуке, а в Бруклине — грузовиком.

Мясо. Давайте, для начала, определимся каким может быть бургер. Тут все очень просто — будете в Мск заходите в Burger Heroes, Воронеж или B&B Burgers и берите фирменные бургеры. Meat means quality. Везде в них — влажновыдержанный мраморный бычок породы ангус блек. Вот откуда все эти мысли про фантастические плотские удовольствия от банальной котлеты с хлебом. Мясо в Мясорубе сделано из очень плохих коров. Они несчастны, курят Яву и смотрят Дом-2 сутками напролет. А вы это едите.

Почему все так? Экономика действительно вкусного бургера проста — не менее 120 руб на все-все-все ингредиенты. В мааасковском Burger Heroes себестоимость бургера вообще зашкаливает за 140 рублей при идентичных Мясорубу ценах(и московской аренде). Это дорогущая говядина от Праймбиф. Чем живут эти психи? Гигантским, неиссякающим потоком верных клиентов, которые приходят получить Счастье. Такие же больные фанатики работают в Воронеже, BB&Burgers и питерском Ketchup Burgers.

Мясорубы все это прекрасно знают и тратят на свои творения максимум 80 рублей. А многие из вас едят это и хвалят. Потому что признаться самому себе, что главное в бургерной — бургеры, а не бородачи с наколками — очень сложно. Добро пожаловать в мир селфи и лайков.

Мне, пожалуй, не повезло, что называется.

Вообще, Фабрику мне порекомендовали, еще и рядом с домом - идеально!

В первый визит меня посмотрел-пощупал мастер, прям изучил мои ножки (а мне нужен массаж в основном для них). Назначил 5 процедур - лимфодренаж в паре со Старваком (вакуумная насадка с роликом). Отходила курс, были мелкие синяки от пальцев в основном по ногам, но не сильно страшно.

Пришла пора писать новый курс. Смотрела меня наспех женщина, которая сидит на ресепшене (она какбэ массажист тоже??). Она меня буквально посмотрела 2 секунды, этого ей хватило, чтобы сказать "ну, тут точно нужны банки", ткнула мне в ноги пальцами один раз и ушла. Я вспомнила, что первый мастер говорил, что мне их нельзя - повредятся ткани, будет отек. А я борюсь с отеками так-то!))

Быстро пришел мальчик молодой с аппаратом. Осведомился, что эта процедура у меня впервые, сказал, что он относится к тем мастерам, которые не слушают мольбы клиентов сделать "не так больно", порекомендовал в обморок не падать. Я напряглась, честно.

И он приступил сразу к процедуре: берут банку, она присасывается к телу и ею водят по телу. Так вот боль была адская. Я очень терпеливый человек, но я орала. У меня от боли тряслось все. Это нормально?! Но мастер, как обещал, был непреклонен и продолжал инквизицию. В паузы я поинтересовалась: как он отличает, кому какую мощность ставить - ведь люди с разными данными, с разным порогом боли. Ответ был "НИКАК".

Когда процедура закончилась, я решила, что на нее я больше не ногой, потому что никакая красота не стоит такой адской боли. Я не удивлюсь, если у этого парня на сеансах кто-то терял сознание. Это не нормально.

Но главное завершение было в конце дня, когда проступили...гематомы. Не синяки, а обширные кровоподтёки на всю ногу. Ноги отекли, синие, болят, ходить больно.

К врачам не пошла из-за нехватки времени. Хотя, скорее всего, у них я еще появлюсь.

Прикрепляю фото. Просто подумайте, какая непрерывная боль должна быть, чтобы вышли такие синяки и гематомы. Руки в том же состоянии. На улице лето, а у меня сезон окончен заранее!

Кто оценивает профессионализм людей на этой Фабрике, которым мы доверяем свое здоровье? Как теперь лечить результат, за который с меня взяли деньги?! И кто ответит за нанесенный вред?

НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО, ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОЧТЕНИЮ!

Я обещала, что напишу вам отзывы, везде, где можно, делаю. Немного успокоились эмоции, можно сделать это более менее хладнокровно.

21 октября в среду, взяв отгулы и пригласив друзей из Кемерова, мы отправились справлять день рождения в Элвис. Предварительно несколько раз позвонив на предмет свободных столов, довольные, что идёт какая-то программа от ЮморФм, отправились в караоке.

Встретила нас администратор не слишком приветливо, а ещё абсолютно пустой зал, тишина - никакой программы. На вопрос "а собсно где движуха" девушка ответила "ну нету, кончилась" (как бы в телефонном разговоре нам обозначили, что она должна идти до 12 ночи, мы явились в 22:30), ну да не беда!

Обслуживала нас приветливая официантка Инга. Быстренько приняла заказы. А потом начался театр абсурда, по порядку:

1) сначала ждали горячего 40 минут (нам сказали время подачи 30-35 минут).Позвали официантку, на вопрос "ну и где" говорит "ещё 20 минут". В смысле? Мы уже 5 мин лишних прождали, она начинает перекрикивать "я вам говорила вообще-то". Ну как бы мы впятером сидим, не слышали. Позвали администратора, она тоже начинает утверждать, что мы добровольно согласились на часовое ожидание горячего и что "у нас повар не успевает, работает на 2 заведения". Вы меня простите, но мы сидим одни в зале, и мне вообще неинтересно, на какое там у вас заведение повар не успевает.

2) заказали колы 5 штук в маленьких стеклянных бутылочках, стоимость 100 руб. каждая. Приходит официантка, говорит: у нас такой нет, только барная 2,5 литра, обычная бутылка, сделаем перерасчёт в соответствии с этой стоимостью, выходит 1000 руб. Представляете диссонанс в голове, за 2,5 литра простой бутылки колы штуку отдать? Ни о чем не говорит, что в закупе кола в стекле стоит по определению дороже? В итоге она налила нам барную колу В КУВШИН (газировку в кувшин, круто,да?), которая обошлась нам в 500 руб.

3) НУ А ЗДЕСЬ САМЫЙ ТРЭШ

Сижу, жую суши (пометочка: достаточно дорогие, вкусными были только одни из трёх порций), и чувствую ОСКОЛОК СТЕКЛА ВО РТУ! После всего, что уже произошло, это просто был занавес. Окей, зовём администратора, подходит только через 7 минут (я засекала, да). Не забываем, что мы сидим в пустом зале, и администратор работает на одно заведение. Показываю ей осколок, спрашивает "где?", указываю на тарелку суши. После чего она МОЛНИЕНОСНО забирает у меня осколок, общую тарелку и уносится на кухню, да вот только я успела его заблаговременно сфотографировать, уважаемая Екатерина (вроде бы верно запомнили имя). Проходит 5,10,15 минут. Ничего не происходит. Только администратор вышла из кухни и прошествовала мимо. Здесь мы не то, что опешили, мы охренели. Зовём её. С недовольным видом подходит, я прошу комментариев, извинений или вообще ХОТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ. А знаете какой был ответ?? "Это не стекло, это какой-то пластик. Я спросила у поваров, у нас нет такой посуды и упаковки". Типа мы с собой принесли, сами. И платить не хотим, видимо такой был наш коварный расчёт. Вот честно, хотелось просто плюнуть на пол и уйти. Причём выясняли мы отношения нормально, не ругаясь, абсолютно адекватно. Сразу обозначили, что не отказываемся платить счёт.

Просто никаких оговорок, забрала осколок, унеслась, все. Если бы не это инцидент, не стала я бы, конечно, ничего писать. Хочется какого-то человеческого отношения! Мы на пятерых потратили 9 тысяч, немаленький все-таки чек, а получили такой отвратительный сервис.

Итогом разговора с администратором стало "ну я могу вам скидку дать в 10 проц". Спасибо,ну. Истратили на 900 рэ меньше, окупили колу, блин.

P.S.

Конфликт удалось исчерпать, извинения получены с лихвой.