Hunny

Делимобиль, я от тебя...устал. Сравниваю Дели в Москве и Новосибе — небо и земля. В столице новенькие Polo, в баке всегда весело плескается 20-30 литров, а в салоне если и есть грязь, то смешная, вроде оставленных чеков.

А теперь камера отдаляется — садовое, ТТК, МКАД, Урал, снова приближается, Западная Сибирь, Обское, Новосибирск. Пафосная музыка. Добро пожаловать в другой мир.

Пусть вас не обманывает графикой, удачным фирстилем и миниатюрами свежих машинок новое приложение Делимобиля. Новосибирский Дели — это бывшие московские Солярисы первого поколения с пробегом 120-140 тысяч км. Они мрачно смотрят на тебя зияющими дырами в бамперах, оторванными креплениями защиты и настоящим потным смрадом в салоне. Если бы они умели разговаривать, то это была бы одна единственная фраза, наполненная хрипом и отчаянием: «пристрелите меня, умоляю».

Но это полбеды, в конце концов, каршер — это про ехать, а не про цокать языком. Только ехать никуда не получается — бак пуст ВСЕГДА. Я не шучу — четыре попытки подряд, я собрал настоящее каре высушенных баков. Скажете, «а что ты такой умный, ну возьми до заправься». Барабанная дробь — 12 км до ближайшей заправки! Все потому, что Дели, в отчаянной попытке сделать жизнь сибирских делимобилистов кричащей зубной болью, выбрал в качестве АЗС-партнера сеть Лукойл. Это примерно тоже самое, что выбрать в Москве партнером АЗС Беркут, а потом закинуть руки за голову и смотреть как несчастные деливодители бьются в конвульсиях.

И да, я не хочу каждый раз проделывать дополнительную акробатику, которая мне предлагается как альтернатива — заехал на азс, сфотал приборку, заправил за свой счёт, сфотал чек, снова сфотал приборку, открыл мейл/телегу, написал, отправил фотки, дождался оплаты. Каршеринг изначально был штукой, которая должна была упростить жизнь, тем, кто умеет держаться за руль, вы помните?

Конечно, вопрос тут не только к менеджменту компании, которых, очевидно, душит жаба договориться с Газпромом и покончить с этим адом. Дело ещё в наших потрясающих водятлах. Это вы, дорогие сосолярисники видите в прогрессивном сервисе просто телегу, которую можно использовать примерно так же как популярное средство контрацепции. Сел, застегнул ремень за собой, тапок в пол, «парканулся» в бордюр, вытащил из пачки последнюю сигу, прикурил ещё в машине, бросил пачку и все, что мешалось в карманах и пошёл. Бензина на донышке оставил? «Не мои проблемы». Не твои проблемы, верно. Проблема эта скорее моя, что я вынужден использовать сервис одновременно с таким эгоистичным чудаком. Это примерно тоже самое, что есть с тобой за одним столом, где ты серапишь, чавкаешь и отрыгиваешь, а я пытаюсь тут же, рядышком чувствовать себя нормальным человеком.

В общем, я снова за личный авто. Не пошло это у нас так, как нужно, и не пойдёт.

Израненному укусами московских снобов, ослепленному холодными бутиками Столешникова, задушенному выхлопными газами пятисполовинойметровых мерседесов S-класса простому сибиряку в центре Москвы очень быстро становится плохо. Ну куда же ему, бедному, ползти? Позади бездушная Лубянка, впереди глянцевая Тверская. По бокам торчат вывески каких-то дико модных баров и едален со слишком красивыми людьми, а редкие вкрапления демократичного общепита пугают толпами выбритых мальчиков на моноколесах с непонятными белыми обрубками наушников в ушах.

Шашлыков на Кузнецком мосту - это не просто какой-то дешевый бар. Это портал в теплую родную Сибирь. Заходишь туда - и сразу это все: родные запахи, цвета, даже кафель. Как будто и не уезжал ты, юзернейм, в поисках лучшей доли и быстрого закрытия ипотеки в серый, но блестящий, дождливый, но сверкающий, быстрый, но переполненный Собяноград.

Представьте себе, что Сеть Ш сызнова открыла флагманский бар ну, скажем, на площади Ленина в Новосибе. Вот примерно так бы он и выглядел. Незатасканное меню, самые расторопные в сети официанты, и даже чистые по меркам Ш туалеты.

А главное - здесь чертовски свежая и вкусная фирменная шашлыковская еда. Для снятия показаний то в чем разбираюсь на высочайшем уровне: старый-добрый Мяснов и шашлык из индейки с пюре. Официанту я так и сказал: "мне мяснов и шашлык из индейки с толченкой". Он меня не понял, зато я с сожалением осознал, что некоторые официанты тут все-таки московские, то бишь из краев, близких к Ферганской долине.

А в остальном все вот правда хорошо. Никаких хипстеров, кореных москвичей и припаркованных самокатов. Никакой выставки новых моделей айфонов. Видишь простые и такие родные лица, а ухо регулярно вылавливает громкие и звонкие "Новосиб", "Геш" и "Алтай" от соседних столиков. Добро пожаловать домой! И да пребудет с вами плитка, кольцевая линия и большая московская зарплата.

Все вы прекрасно знаете про явление офисного лодырьства. Когда куча людей получающих зарплату просиживает днями в контактике посматривая на часы. Со временем их увольняют, на их место приходят новые. Куда же девается отработанный человеческий материал? Правильно - их берут на работу невнимательные HR-менеджеры в компанию с наглухо отсутствующей системой контроля персонала. Например в пекарню Кушнарев.

14-55, конец обеденного час пика. Уютная пекарня как всегда наполнена людьми - хотя бы потому, что тут действительно вкусно. К дальней кассе выстроилась очередь, другая занята одним посетителем. Мальчик за кассой отдает чек и подхожу я. Говорю громко и четко что мне нужно. Добрые пара дюжин ленивых "тыков" по тачскрину кассового аппарата - и понеслась, завертелась машина приготовления. Как бы не так.

Человек за прилавком увлечен другим. Его глаза сияют чистым интересом - таким, какой бывает у маленьких детей впервые добравшихся до папиного айфона. В руках паренька - синяя тысячерублевая банкнота так похожая на настоящую. Парень увлеченно теребит ее и не в силах справиться с жаждой познания (в рабочее время) приглашает коллег разделить его научный интерес. Толпа работников собирается вокруг и вот уже их глаза сияют в унисон. По очереди работники прикладывают банкноту к экрану на просвет, подымают к лампе, цокают и теребят. Про свою работу помнит только девочка за другой кассой - она грустно вздыхает.

Жду 2 минуты, три, семь. Наконец один парень опомнился и начал готовить. Но ему тоже интересно - и он нет-нет, да и обернется на толпу коллег. Мальчик-кассир и не думает обслуживать столпившихся недовольных клиентов. Открыта настеж одна из дверей и парочка полегче одетых ребят недовольно морщится от проникающего холода. Мою коробочку с воком берет дама постарше и начинает ходить с ней взад-вперед тесноватой кухне. Она подходит к повару - они вместе смотрят на содержимое вока и что-то нежно обсуждают. Видимо что-то им не нравится в этом воке - но не беда, заказчик все съест. Идиллия. Время идет своим чередом.

Наконец вок закончен - а значит самое время выждать еще несколько минут и можно начинать готовить салат. Тем временем общее время ожидания прошло пятнадцатиминутную отметку - за это время соседняя кофемания уже успевает вынести второе блюдо.

Еще никогда я не был так рад поскорее свалить из пекарни - и вот, наконец, можно это сделать. Робко прошу вилочку. И вот снова завертелись-закрутились работники, начали искать место где хранятся приборы. Очевидно никто точно не знает где они должны быть - гости привыкли есть руками все, что им дают. Выясняется, что вилочек нет, как, впрочем, и ложечек. Довольный, ухожу с двумя нелепо висящими пакетиками и палочками для вока.

Вкусно - это правда. А работники - что им, если начальство давно забило на эффективность, клиентоориентированность и прибыль. Время идет своим чередом. Скоро домой.

UPDATE: жители города поправили меня, что я имел в виду другую бургерную этой сети, расположенную по адресу Малышева 29. Возможно на Малышева 43 все по-другому)

Приезжая в Екатеринбург я всегда уверен, что не пропаду - в самом центре города есть отличная бургерная, где готовят настоящие шедевры бургеростроения по классическим канонам. Эта тихая бухта правильной уличной гастрономии не раз спасала меня от животного голода в мире суровой уральской простоты. Но сегодня мы не про бургерную Воронеж - ее закрыли.

Давайте не будем заниматься примитивными прелюдиями а ля "я пришел, я увидел", а перейдем сразу к делу. "А ты где?" - это такое хорошее название для бара, классический прием, в котором за основу берутся популярные разговорные конструкции. Правда, на фоне московской сети "Дорогая, я перезвоню" и питерского "Мы же на ты" это смотрится несколько простецки. Впрочем, хуже другое. "А ты где?" - это бургерная, а не бар. Люди приходят сюда впитать в себя говядину. Никаких отсылок к мясной сущности в названии нет и я прошел бы мимо, если бы не 2GIS.

Черт с ним, с названием, давайте зайдем. Первый культурный шок - входная группа целиком снята с ближайшей Пятерочки. Возможно и наоборот - бургерную построили на месте Пятерочки, которая для столь хипстерского района Ебурга была слишком provincial. Вот этот дешевый бежевый пластик уже не сулил ничего хорошего, но есть хотелось сильно.

Ладно, сам интерьер чудесный. Я люблю хвалить не меньше чем ругать - действительно неплохо. Просторно, высокие потолки, вездесущие лампы Эдисона, мощнейший арт-объект(поршневой двигатель настоящего самолета), железо, дерево, настоящие кирпичные стены. Все православно, вопросов нет. Пойдем к кассе, посмотрим меню.

От меню несет провинциальным духом так, что хочется обернуться и посмотреть нет ли кого сзади, а то стыдно. Похожее чувство у меня возникает, когда кто-то начинает петь в аэроэкспрессе за деньги. Или испускать газы в метро. Названия бургеров - это плод фантазии 22-летнего маркетолога, который прочитал на AdMe, что с аудиторией нужно общаться неформально. "Я перезвоню", "1000 лайков", "Без Б" и "Цыпа моя". Так и ждешь, что сейчас из-за угла выйдет усатый хозяин этой шаурмячной и довольно улыбаясь золотыми зубами спросит: "Классно мы придумали, да"?

Нет ребят, это полный отстой. Путешествуя по московским бургерным в поисках вдохновения вы слишком много бухали и упустили главное: там в названиях бургеров есть тонкая ирония и намек на содержимое бургера, а не просто набор дурацких фразочек. Фу.

Сюпризы продолжаются: здесь нет овощей в бургерах. Точнее нет, не так. Составители меню так старались удержать низкую цену на стартовые позиции, что решили, что настоящему бургеролюбу в принципе на овощи начхать. Главное, чтобы было написано про мраморную говядину и картофельную булку. Ну... ок, это ваш выбор, в конце концов экономия на двери - разовая, а тут можно зарабатывать постоянно. Правда я бы называл себя тогда не бургерной, а местом, где готовят котлеты с хлебом.

Заказываю Чао Белла. Это котлета, набор сыров и томатный соус. Заказываю фри, меня спрашивают про соусы. Как, говорю, а на столе у вас кетчупа что ли нет? Выяснилось, что нет. Как вы наверняка знаете, все бургерные, которые берут деньги за кетчуп после смерти попадают в ад.

Ладно, бургер. Отличная, в меру хрустящая кастомная булка. Неплохое мясо, за тем исключением, что это не medium, а такой сельский well-done, чтобы не было потом жалоб "у вас мясо сырое!". Я могу это понять. Чего я не могу понять, так это зачем делать из бургера пиццу. Потому что булка за минуту пропитывается этим дешевым томатным соусом, а мелко натертый сыр вплавляется в нее. Получается такая пицца "Мясная". Картофель фри был чудесным. Никаким фирменным соусом тут и не пахло.

Осталось обратить внимание на подачу. Она такая же как входная группа - то есть дешевая и неуместная. Фри подают в стаканчике из под кофе, а перчатки - в полиэтиленовом пакетике.

Подытожим. Есть здесь можно. Но назвать это Бургерной, да еще и в центре крупнейшего мегаполиса Урала у меня язык не поворачивается. Это столовка с модным интерьером, глупым маркетологом и жадным владельцем. Верните Воронеж, изверги.

После сегодняшнего случая я забуду дорогу в ДНС навсегда. Рассказываю без каких-либо оценок со своей стороны, только факты.

Сегодня, 23.05.18 года я зашел в ДНС на Студенческой, чтобы оплатить и забрать свой заказ. Ожидая его выдачи я прошелся вдоль витрин. Мой взгляд упал на секцию со смарт-часами. Все смарт-часы были уцененные и такая большая скидка побудила меня позвать консультанта.

Я попросил посмотреть поближе стоявшие на витрине Samsung Gear Fit2. Первоначальный ценник 9990 руб. был заменен на 3650 руб. Это было очень интригующе.

Продавец рассказал мне, что этот экземпляр побывал в ремонте, на корпусе есть царапины, кроме того нет провода USB в комплекте. И тут начинается самое интересное. Поворачиваю часы тылом и вижу надпись: "live demo unit not for sale”.

Для справки, Samsung и другие вендоры регулярно выпускают так называемые "сэмплы" новинок в самом начале их жизненного цикла. Делается это для двух целей - демонстрация товара вживую в товарных точках компании и ее парнеров(например Мвидео) и для раздачи на тесты журналистам. Если вы хотя бы несколько раз читали обзоры на гаджеты на тематических сайтах, то знаете, что журналист зачастую получает гаджет до старта официальных продаж. Это и есть пример сэмпла.В 90% случаев они идут без какой-либо коробки, комплекта и документации. Знаю я это благодаря своей работе в этой сфере на протяжении 4 лет, сам брал сэмплы у вендоров на тесты.

После тестов журналистов или отслужив свои несколько месяцев в демонстрационной зоне вендора (или партнера), сэмпл возвращается в представительство компании и отдается следующему журналисту в очереди. По окончании тестов сэмплы либо отправляются обратно в штаб-квартиру, либо остаются пылиться в представительстве.

Продавать сэмплы вендор категорически запрещает. Именно об этом говорит надпись "live demo unit not for sale” , которая присутствует на каждом таком продукте.

Чтобы окончательно убедиться в нехорошем, прошу продавца коробку. Ее безуспешно пытаются найти 10 минут и естественно не находят.

И так, ДНС продаёт демо-экземпляры под видом своих уценённых товаров. Другими словами, ДНС скрытно от вендоров осуществляет несанкционированную продажу сэмплов, фактически воруя ее у вендоров. Как вам такой номер, Samsung?

​