- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
и так, 06 августа 2017 года.
кассир: Абсатар Тахмина.
Мини-пьеса.
Пролог.
Были по разным делам в "Радуга-Парк" и проголодались с женой. Пришли на фуд-кор, огляделись, поняли, что времени не так уж много, а кушать хочется. В итоге решили не гадать, а взять проверенную лапшу в "Пинг-Понг".
Акт 1.
Заказали.
Жена: гречневая лапша, курица,...
и так, 06 августа 2017 года.
кассир: Абсатар Тахмина.
Мини-пьеса.
Пролог.
Были по разным делам в "Радуга-Парк" и проголодались с женой. Пришли на фуд-кор, огляделись, поняли, что времени не так уж много, а кушать хочется. В итоге решили не гадать, а взять проверенную лапшу в "Пинг-Понг".
Акт 1.
Заказали.
Жена: гречневая лапша, курица, кисло-сладкий соус.
Я: пшеничная лапша, индейка, сычуаньский соус.
Уточнили сколько ждать. Ушли коротать время.
Акт 2.
Долго ли коротко, время ожидания истекло и мы подошли к выдаче. Девушка с непривычным русскому языку киргизско-казахским именем Айсулуу сообщила, что ещё ничего не готово. Хотя странно, 15 минут прошло, никакой сумасшедшей загрузки точки не было. Ну да ладно, подумал я, всякое бывает. Но здесь вступает на сцену наш неизвестный главный герой второго плана.
Акт 3.
Наш неизвестный герой стоял и выяснял у Аусулуу почему у него состав заказа совершенно не тот, который он заказывал и оплачивал. Как выяснилось из эмоционального монолога, мужчина забрал заказ, дошёл до место предполагаемого наслаждения чревоугодия и, вдруг, обнаружил, что ему дали совершенно не то чего он хотел отведать.
В процессе перечисления того, что получил наш безымянный герой, я узнаю состав своего заказа. Вот это совпадение, подумает иной, надо же, какой идентичный выбор, но нет.
Акт 4.
Тому герою, в итоге, приготовили его заказ и отдали ему. И очередь дошла до нас.
Айсулуу радостно сообщает, что вот, вот ваш заказ! Он был у того мужчины! Забирайте его, ведь к нему даже не притронулись, а только, сущий пустяк, вскрыли запечатанную коробку, он успел остыть.
Нет-нет, ты давай наш заказ Айсулуу. На что дитё степей отвечает, что вот ваш заказ, забирайте!
В итоге, аналогия с тем, что я сейчас принесу из дома хлеб, который никто не ел и который лежит уже неудел пару дней ей, и что она заплатит как за свежий, её отрезвила, равно как и требования отказа от заказа и возврата средств.
Антракт.
Заказ начали повторно готовить. Хотя дитя степей явно была расстроена, ведь, наверное, стоимость продуктов в размере 410 рублей вычтут у неё с заработка.
Акт 5.
Выдают горячий и свежий заказ. Казалось бы, мой внимательный зритель, это уже конец и хэппи-энд. Ха! Тогда бы "Акт 5" был бы эпилогом.
И так, заказ получен. А где же чек? Где фискальный чек? В ходе непродолжительной беседы Айсулуу просит (!) кассира выдать копию чека (!!!). Но девушка, постой! Я же тебе при получении заказа отдавал фискальный чек? Где он? Как не знаешь? Выкинули? Зачем? Вы совсем не знаете текущих требований и правил?
В итоге чек нашёлся и был мне вручён, словно я Наполеон, который просил ключи от Москвы у её жителей.
Эпилог.
Дорогой "Пинг-Понг! Прошу тебя, наведи у себя порядок с работающими у тебя наших соседей по планете! Напомни им и о правилах работы с ККТ, и об ответственности по КоАП. И вдруг, не дай бог, они мухлюют не в твою пользу, а ради сиюминутной корысти.
PS
В следующий раз, при подобном случае, буду вынужден сообщать в соответствующие контролирующие органы.
И да, если потребуется, то оригиналы чеков на руках.
Добрый день! Огромная от нас Вам благодарность и почтение за столь подробный, сруктурированный и детализированный рассказ. В произошедшем разберемся, внеплановый ликбез по правилам работы с ККТ и ответственности по КоАП проведем.
Правда, спасибо Вам за неравнодушие!
