Жена Фокусника

Уютный отель с небольшим номерным фондом, в отличии от прочих московских заведений радующий своей стоимостью: всего 6800 за двое суток под самым носом у Красной площади.

Небольшие, чистые номера, белые халаты, комплект полотенец и улыбчивый персонал оставили очень приятное впечатление обо всем, кроме управляющей.

За два дня пребывания в отеле я несколько раз становилась свидетелем того, как ничуть не смутившись присутствием гостей, она орала на администраторов так, что по сравнению с ней Жириновский просто малыш. Сцены эти были также уместны, как правдивые тосты на свадьбе! А в остальном все хорошо, разве что администраторы слишком симпатичные... И да, повесьте для гостей телевизоры, надо же нам как-то деградировать!

Издевательство, а не заведение!

К слову сказать, я довольно часто посещаю данный бар: обычно загружаюсь американо или совершаю достойные Черчилля налеты на барную карту. Всё всегда очень вкусно: и еда, и напитки, и рассказы кальянщика Артема. Никогда у меня не было никаких претензий, но сегодня я решила заказать говяжьи щечки.

Я не уверена, что могу в полной мере объяснить, что со мной произошло. Представьте себе самый фееричный секс в своей жизни, потом умножьте ощущения на 200 – примерно то же самое со мной проделали говяжьи щечки!

Я предавалась такому чревоугодию, что как порядочное заведение, после этого вы должны на мне жениться! Мысли о том, что завтра мне придется жевать бизнес-ланч в другом заведении, словно песни Бузовой, причиняют мне нестерпимую боль. По правде сказать, мне кажется весьма не дурной идея работать за еду…

Моя жизнь уже никогда не будет прежней. Она разделилась на «до» и «после» как после просмотра клипа «Ибица»… Пожалуй, надо срочно вернуться к вам и заглушить эту боль аперолем и фирменным коктейлем с корицей.

- малыш, тебе надо в больницу!

- нет, детка, слушай! Слушай!! В больницу нельзя! Ты же видела как внучатая тетка твоей племянницы ходила на курсы медсестры! Ты должна взять этот пинцет и вытащить из меня пулю...

Именно такой диалог крутился у меня в голове, когда я переступала плохозамытое пятно на вышарканом ковролине в номере Альберта Хаус.

Есть такая особая категория американских фильмов, когда хороший парень спасаясь от всего мира оказывается в придорожном мотеле где-то на задворках вселенной.

В таких номерах всегда темно и душно, картонные стены обиты выщербленными панелями, а гобеленовые шторы и покрывала хранят частицы предыдущих постояльцев.

В таких номерах скрывают людей по программе защиты свидетелей, хорошие парни латают себя скотчем и изолентой. Здесь органично смотрелись бы Норман Бейтс и Джек Торренс.

В коридорах мигает свет, в унитазах стоит вода, матрас впечатляет прокатанной калеей.

Но, несмотря на это, ветхие стены собрали хороших людей. На кухне готовят вкусные завтраки, за стойкой улыбаются администраторы и даже постояльцы приветствуют друг друга.

Остановлюсь ли я здесь еще раз? Ни-за-что. Но спасибо тем людям, которые делают свое дело и делают его хорошо!

Возможно, этот отзыв был бы более полезен, если бы я написала о своевременности вылета рейса, комфортности лайнера, полноценности обеда и выдаче леденцов, но речь пойдет не об этом.

    Меня всегда удивляло, почему на борту самолета концентрация маловоспитанного, тугослышащего и попирающего принятые правила контингента возрастает в разы? И как персонал Уральских авиалиний умудряется сохранять неизменные спокойствие и дружелюбность?

   Признаюсь честно, тот факт, что я не являюсь воздушным стюардом, уберег многие жизни. Иначе, это был бы короткий, но весьма поучительный тарантиноский рейс: не поднял шторку иллюминатора – Бах! Не опустил подлокотник – Бах! Не поднял спинку сиденья – БАХ! БАХ! БАХ!...

    P.S: Если вдруг ты тот, кто вскакивает со своего места и начинает доставать ручную кладь за секунду до касания посадочной полосы, пожалуста, расскажи, зачем ты это делаешь? Неужели ты рассчитываешь покинуть самолет через иллюминатор и недожидаясь автобуса пуститься в здание аэровокзала?

Вытерпеть такое ожидание может только бессмертный!

Клиенториентированность заведения заключается в том, что пока ожидаешь принятие, а потом выполнение заказа, можно успеть оформить и погасить ипотеку, несколько раз выйти замуж, завести детей и вынянчить внуков; а при виде принесенного заказа довольно сложно не потерять связь с реальностью, и не начать кричать что-то типа: три тысячи чертей! Или: канальи!! - тыча импровизированной шпагой в обугленные картофельные оладьи.

Долго и голодно.