catrena

Несмотря на широкую рекламу в социальных сетях, попала я в Густо совершенно случайно, после того, как холодным февральским вечером нам отказали в приюте аж в двух ресторанах по причине их переполненности (в стране кризис, ага). В результате чего уговорила друзей сходить-таки в это удивительное место, о котором я так много слышала и которое окончательно убедило меня в том, что в Малом Дворике ГУМа нет нормальных заведений (кроме адски великолепной Вспышки).

О Густо: гротеск и позёрство. Меню больше, чем на три четверти состоит из неизвестных простому российскому пролетарию слов, при этом в Густо, в отличие от нормальных ресторанов, под названием блюда не расшифровывается состав. Создатели заведения выкрутились довольно "оригинально": в конце меню идёт словарь, который можно изучить и собрать наконец-то пазл под названием "консоме с флэтбредом под одеялом из биска и черриконфи". Мало того, что лазить в конец меню банально неудобно, так ещё и чувствуешь некоторое унижение, когда тебя заставляют читать словарь вместо того, чтобы с удовольствием изучить меню и начать уже есть.

Кухня мне тоже не понравилась, но, возможно, это связано с тем, что я, испугавшись незнакомых слов, заказала себе макароны с тушенкой. Тушенка, разумеется, была говядиной, предварительно вымоченной в красном вине, а в макароны добавлен эксклюзивный копченый соус. Типа, делишес. Не знаю, ребята, макароны с обычной тушенкой из банки старого-доброго Бурятпродукта (да, это реклама) гораздо вкуснее и гораздо дешевле.

Мои друзья, которые ели консоме (по факту обычный бульон) тоже были не в восторге, тем более, ни меню, ни официант не предупредили о наличии чили в бульоне. А если у кого-то аллергия? Или просто отвращение к острым блюдам?

Стоит добавить, что официант, который нас обслуживал, был высокомерен и немногословен. Я его понимаю, ведь если в заведении, где ты работаешь, подают такие изысканные блюда с красивыми зарубежными названиями, твоё чсв должно зашкаливать.

В общем, дорого, порции маленькие, кухня так себе. Не рекомендую.

Посещала Седан-В два года назад, прошла обучение полностью. Экзамен не сдавала, но это, конечно, моя вина, а не автошколы. Запомнилось, что автодром находился на Змеинке, занятия с инструкторами были вечером, поэтому восхождение зимой в полной темноте на гору на Чуркине было увлекательным и захватывающим приключением.

Еще запомнились "замечательные" инструкторы по коробке и автомату. Инструктор по коробке напоминал злобного сержанта из "Цельнометаллической оболочки" и от кровавого финала нас уберегло только то, что в России нужно получать разрешение на оружие. Типичная ситуация: машина глохнет, инструктор орёт, я гляжу на него убийственным взглядом, он опять орёт. Чем чаще орал на меня инструктор, тем чаще глохла машина. Видимо, чувствовала напряжение и не хотела ехать.

Инструктор по автомату оказался еще веселее. Сначала он взял у меня деньги за все уроки, однако на следующем занятии благополучно забыл про это, и до самого конца был уверен, что катает меня бесплатно, несмотря на все мои заверения и подробное описание того, как я передавала ему деньги. Что ж, у людей за шестьдесят могут быть проблемы с памятью, все мы люди. А так он был чудесным и внимательным инструктором. Настолько внимательным, что, обучая меня нажимать на тормоз плавно, пытался управлять моей ногой. До этого такие незначительные знаки внимания с его стороны, как "рука-на-руке-на-руле" и выравнивание кресла "фэйс-ту-фэйс" проходили мимо меня. На ноге я поняла: происходит какое-то merde и оно мне не нравится. С тех пор, каждый раз, когда мне начинали мерещиться приставания, я резко тормозила и выскакивала из машины. В итоге, мой престарелый ловелас устал от меня и предоставил свой приус в моё полное и безраздельное пользование. Ездить с того момента у меня получалось уже лучше.

Не хочется показаться несчастной бедняжечкой, но оба инструктора намекали на мой врождённый кретинизм, не позволяющий мне освоить искусство управления транспортным средством, и иные пороки моего развития, вынуждающие их предлагать мне дополнительные уроки. Сила убеждения сработала, поскольку получать удовольствие от вождения я так и не научилась и забросила к черту всё это ученье, посчитав, что ходьба продлевает жизнь.

А так в Седане всё нормально, по организационной части. А с инструкторами, возможно, только мне не повезло.

Разочарование, полнейшее разочарование. Пару-тройку лет назад во время ночных прогулок по городу мы с моим любимым человеком часто заходили сюда, чтобы восстановить свой энергетический баланс. В то счастливое время кафе приятно радовало соотношением цена-качество: относительно недорогая кухня и очень вкусно приготовленное мясо и рыба. Моим фаворитом был запеченный палтус с брокколи. Эх, были палтусы в наше время... Со временем я поняла, что дешевле осуществлять симбиоз палтуса и брокколи в собственной духовке, однако про Кофемолку (Кофеманию?) не забыла. Что ж, лучше б забыла, тогда о ней остались бы только приятные воспоминания.

Вернувшись в это заведение после трехлетнего отсутствия и заказав, конечно же, палтус с брокколи, я предвкушала вечер гастрономического удовольствия, однако повар предложил мне неожиданный квест. Квест заключался в том, чтобы найти на маленькой тарелке под крохотными кусочками брокколи еще более крохотные кусочки палтуса. С квестом я справилась, но радости это почему-то не добавило.

Не наевшись палтусом, я утащила с тарелки моего друга кусок стейка средней прожарки, сочившегося кровью. Кровь была соленой. Стейк был маленьким. Цена была высокая. Работайте над собой, ребята.

Уважаемые! Будьте осторожны, посещая данное заведение! Никогда не пробуйте их азбургеры! Всего лишь один азбургер повергнет вас в пучину пищевого разврата, из которого вы не выберетесь до конца жизни. Сочная жирная котлета заставит кричать вашу печень от убийственного оргазма, а поджаристая булочка с неземным соусом поможет вам умереть и воскреснуть. И поверить, что бог есть. Аминь.

Прекрасное обслуживание, уютный интерьер, вкусная еда с красивой подачей. Даже не знаю, к чему тут можно придраться? Хотя, если подумать... Да, пожалуй, скоба в супе подойдет.

Пришли в это замечательное место на пасху, нас радостно встретили, принесли бесплатные куличи и яйца. Словом, все было чудесно. До тех пор, пока я, наслаждаясь похлебкой с баклажанами, не обнаружила у себя во рту какой-то твердый предмет. "Наверное, какая-то мелкая косточка, по ошибке попавшая в моё вегетарианское блюдо", - подумала я и попыталась разжевать её. Косточка не поддалась, пришлось вытащить ее и обнаружить, что косточкой все это время притворялась... скоба от степлера!

Ребята, ну, вы серьезно? Где степлер, а где еда вообще? Пришлось устроить небольшой скандал, блюдо вычли из меню, принесли бесплатный десерт, извинились. Это, конечно, здорово, но совсем не здорово становится мне, когда я думаю, какой путь могла проделать эта скоба по моему желудочно-кишечному тракту и с каким результатом.

Мне очень жаль, что так получилось, потому что "Огонек" мне очень нравился, но рисковать своим здоровьем даже ради их божественных баклажанов мне не хочется.