nektozzzloy

Привет ребята!

А что я собственно тут делаю?

Хочу рассказать о личном знакомстве с данным магазином. Абсолютно ничего плохого не скажу. Магазин интересный, великое множество разноцветных красивых баночек, тюбиков, флакончиков. Дамы же падки на всякого рода фентифлюшки яркие. Да что там дамы. Я тоже ощутил в себе женское начало когда оказался среди этих склянок. Все такое интересное. Упаковки красивые. Назначения универсальны. Тут тебе и крем с выжимкой из камчатских гномов, и гель с соком дальневосточных эльфов, и лифтинг из ямальского пауэрлифтера.

Есть еще серия Natura Siberica by Alena Akhamadullina. Кто вообще знает кто эта Алёна? Я вот знаю. И то случайно, когда-то давно прочитал в журнале, что есть такой российский дизайнер. Еще до того, как она приложила руку к обложке NS. А кто еще ее знает???

Вот интересно кто кому заплатил? NS Алёне или Алёна NS? Наверно все-таки это выгодней Алёне. Как никак развитие и реклама для ее бренда. Но если все-таки NS платил этой даме... то... ну вы чего ребята? Ну как же так? Я тоже могу для вас красивые рисуночки сделать. И будет новая коллекция называться Natura Siberica by NektoZZZloy. Эскиз вы увидите в прикрепленной фотографии.

Но бомбануло у меня от другого. На днях дама сердца неплохо затарилась в NS и вновь заполонила всю ванную комнату, неимоверным количеством средств. Скрабы, гели, пенки, крема. Ооооооо боги Египта! Сколько же средств можно втереть в полтора метра роста. Ну ладно в 1,62 м?

И среди прочего, там была пена для ванн. (На фото)

Вот оно самое интересное. Я не ищу поддержки. Меня всего-то навсего мучит один вопрос.

Кому из компании NS взбрела в голову гениальная идея сделать пену для ванн в стеклянной бутылке?

На фото видно что даже мужская рука не в силах полностью обхватить ствол данной конструкции))). А согласитесь, пенкой в основном балуются дамы. С их прекрасными маленькими ручками. И такую торпеду крайне сложно удержать мокрыми руками в ванной. Я взвесил на весах сие творение. 1364 грамма. Она уже использовалась. Следовательно раньше вес был еще больше.

Так вот. Плещешься ты в ванной. Увидел пенку. Дай думаешь понежусь. Мокрыми руками берешь этот снаряд. Он конечно (что неудивительно, стекло ведь очень скользкое) выскальзывает. Падает со всего своего веса на дно ванны. Разбивается. Шальные осколки рикошетом разлетаются во все стороны. Один попадает в вену. Ты орешь от боли и страха. Кровища хлещет фонтаном. Ты пытаешься встать, режешь ноги, ведь всю усеяно осколками. А крови все больше. Она не останавливается. Ты зовешь на помощь. Но тебя не слышат. Усилием воли тебе удается встать. Но ты наступаешь на стекло. В ногу врезается очередной осколок. Ты теряешь равновесие и оскальзываешься. Начинаешь падать. Хватаешься за шторку. Но она предательски, колечко за колечком, отрывается от штанги. Ты падаешь на угол раковины. Шторка на тебя. Кровь, мозги. Занавес.

Привет ребята!

Начну из далека.

А я гадал весь день: к чему рвались крючки

К чему дыра в садке? Дома я понял-таки...

Я календарь перевернул, и вот, третье января. Вышел из алкогольной комы. И не сам, но решил (я ж мужик), проведать ледовый городок, что на площади 1905 года. Машину решено было оставить дома, и выдвинуться на метро. Первый раз, после примерно двадцатилетнего нехождения туда, я туда ведомый, ведусь. Давным давно, я, озорной мальчуган там катался с горок. Мама, как и все другие родители, стояли за бортиком той адской, метровой горки. А мы сопливые, катались. И в наш "лягушатник" нагрянул парень чуть старше нас. И при очередном заезде, он, так не хило, заехал мне ногой в бок на спуске. Мне стало больно и обидно. И я сломал ледянку об его голову.

В то время я уже усвоил, что данная ледяная локация на площади, это пристанище элитного большинства. Только элита в их случае пишется несколько по другому. Там присутствуют буквы "ы";"о"; "л"; "д", "б". Других букв не дано.

Более я туда носа не показывал, как впрочем и на все массовые мероприятия, что проходят под открытым небом. Так как стараюсь избегать большого скопления людей, по этическим соображениям.

Но в этот раз не смог отказать даме сердца...

Не протолкнуться. Совсем. Людей не спасали даже селфи палки. Как бы у тебя 6-метровая палка, а с тобой в кадре еще 100500 человек, с палками от 3 до 5 метров.

Урвав пару моментов, когда проходящие с детьми пьяные отцы падали, а их жены кидались им на помощь, я все таки сделал пару кадров. Я молодец!)

Продираясь сквозь пляски, визгливые свары

Круги хороводов орущих в пьяном угаре

Через звериный разгул хмельного крика и смрада

Сквозь людскую толпу - дурное дикое стадо.

Добрались до фигурок. Был там петушок. Пассия моя сразу же заняла место рядом с ним, встала рабочей стороной и позу выигрышную приняла. Я ее фот-фот. И смотрю краем глаза, движется ко мне что-то красное и бородатое. Голову поворачиваю, а это дед мороз, ска красный нос. И он мне говорит - внимание!!!

ФОТОГРАФИИ ПЛАТНЫЕ!!!

Я чуть боярышником своим не подавился. Пузырёк конечно из рук выпал, но телефон я удержал.

Встал и смотрит на меня. Я применимо к месту, облачаю свое лицо в ауру деградации. И говорю ряженому.

- Я не снимал. Я просто вот так рукой делал. (И показываю рукой, в которой телефон, как я делал.)

- "молчание"

- Я не снимал. Я просто вот так рукой делал. (Напустив на себя еще более понятный ему вид).

И это сказка. Это феерия. Это... слов нет. Вот что мне ответило это чудо.

- Бог накажет.

Вы понимаете??? Сказочный персонаж, добрый дед. Который, по идее, должен был усадить меня на коленки и послушать каким я был хорошим, и какой подарок хочу. Он... он... Он угрожал мне. И чем? Карой небесной. Все. Больше я в деда мороза не верю!

А Кировский меня порадовал. Чисто. Светло. Не пахнет котиками. И кассиры не источают зло!

Привет ребята!

Время ненависти!

Читал ленту отзывов и вспомнил. Вот кому голову пеплом я еще не посыпал!

Итак! Давненько это было уже. Но воспоминания свежи, как дыхание энергичного кота Бориса.

Начнем с того, что у ребят крайне отвратная реклама. Безжалостная к мозгам. Что будет если соединить, движение и радость??? - Ты, кудрявый, у меня спрашиваешь? Или эта. Про телефон который ДУМАЭТ ПЭРЭД тем как сказать. Фееричное отсутствие мозга. Мне кажется, создавая такую рекламу, продавец на полном серьезе считает, что у покупателей все... Крайняя степень дебильности. Ведь как объяснить появление подобных роликов?

Это все лирика.

Хотя звоночки поступают.

Следующий пункт. Связной клуб. Карта на которой копятся бонусы от покупок. Один Б - один Р. И их можно сливать на следующие покупки. Раньше было слаще. Можно было до 99 % от покупки оплатить бонусами. Приятное дополнение если ты покупаешь яблоки, как телефонные, так и компьютерные. И плюс те же баллы можно копить от партнеров. Но не своих сексуальных. А от их профессиональных . Это раньше. А сейчас. Всего лишь жалкие 25 % от покупки. Финиш. Копил, копил баллы. И накопил. Тьфу на вас. И до кучи, еще и сгорели. Типа, спасибо друган. Кассу нам сделал, теперь вали. От души, че.

К делу.

Нужно было приобрести смартфон, но не от Стива или Тима. И так как дела занесли меня в мегу, пришлось идти в цитадель. За кассой сидел помятый и лохматый, неопрятный, с грязными ногтями, член дружной семья ритейлера. Я не тянув белку за орешки, заявляю товарищу что мне нужен такой-то телефон, такого-то цвета. Он нехотя оторвал ягодицы от стула, открыл ларь, выудил коробку. Начался танец смерти. Му3чинка хотел предложить мне доп. услуги. Я, прекрасно осознавая, что сейчас начнется оголтелое впаривание всего и всея, пресек его попытки. С металлом в голосе и каменным лицом - мне только телефон. Как Александр Македонский, как Ганнибал Барка, как Симон Боливар, я вырвал из рук врага меч. Меч навязываемых услуг. Меч пленочек, чехольчиков, программок. Он и до этого был мне не очень рад. Может я отвлек его от просмотра Елены Малышевой. Может он читал цитаты в поцанском паблике. Но после моей победы, он ко мне совсем охладел. И его глаза кричали. Нет не о пощаде. Его глаза говорили что я кака. Рака мака фо)))

Ффффристайло. Итог.

Что тут сказать?! Мы голосуем рублем. Бонусы мои все равно сгорели. Технику продают на каждом углу. Так что чао- какао связной. До связи. Шутка.

Привет ребята!

Расскажу вам о жадности! Дело было вечером. Делать было нечего. После выматывающего блуждания по меге в поисках того, не знаю чего для моей дамы сердца, ноги вывели нас к ашану. Вот не люблю его. Но пришлось зайти. Так как сгущались сумерки, был выходной день и ехать в более отрадное место не представлялось возможным ввиду полного морального истощения, апатии и ненависти ко всему. К тому же в выходные крайне проблематично найти место на парковке. А когда долго ищешь место - нервничаешь. Нервничаешь - психуешь. Психуешь - хочешь крови. Итак. По порядку.

Все же видели форму охраны? Ооооо да! Она так доставляет!!! Особенно эти кепарики из эротических наборов, в стиле плохой коп! В тот день я лицезрел, такого, сисуриту... Ко всему его наряду были добавлены - солнцезащитные очки а-ля авиатор, и перчатки без пальцев. У входа он стоял. Не знаю куда были направлены его очи, их застила тонированная пленка рей бэнов. Но у меня сложилось впечатление что зрит он, прямо мне в душу. Опустив глаза и съежившись, я быстро просеменил в зал, провожаемый взглядом этого оплота безопасности и спокойствия. В голове судорожно вертелась мантра - Hey, mister policeman. I don’t want no trouble. I just wanna drop my jiggelin’. down to the floor.

Страх отпустил. Пустившись в путешествие по залу страх вернулся. Видели личностей которые там околачиваются. Никогда не знаешь украдут ли тебя или лишат невинности в отделе с порошком.

Не мешало бы ребятам сделать ремонт. Вот не поверю что нет кэша. Миллион касс. Постоянно оптовики отовариваются. Никто не просит будуаров императрицы. Никаких золотых лепнин и кожи. Но точечно заменить разбитую плитку на полу. Это можно сделать?

Запах. Так наверно пахло в бывшем заводском здании. Где в 1961 году Жерар Мюлье открыл свой первый магазин. Какой завод был в том месте раньше, сайт ашана не говорит. Видимо рыбный.

О. Про жадность.

Где-то что-то выбирая я взял с пола коробку. Обычная такая коробка. Небольшая. И все у меня так чудно туда влезало. Входит и выходит. Что я решил на кассе все упаковать в нее. Ну просто тютелька в тютельку. Я все покупки выложил на ленту. Начал складывать в свою драгоценную коробочку. А кассир не разрешает. Говорит нельзя выносить из зала коробки!!! На мой вопрос -pourquoi? Ответила что охрана не выпустит с коробкой. Спорить я не стал. Так как метрах в пяти от меня замаячил тот самый КОП! Все мои сфинктеры сжались и я даже не взял пакет и убежал на стоянку.

Итог.

""Залогом успеха его предприятия стали следующие принципы: максимальное удовлетворение потребностей клиентов, учет человеческого фактора и постоянное развитие.""

Это цитата с официального сайта. Видимо жилить коробки это и есть удовлетворение потребностей клиента.

Раз сеть французская. То и я закончу свое повествование по французски. Bordel de merde

Привет ребята!

С чего бы начать? Волею случая, нужно мне было обменять евро-бумажку на наши родные, человеческие деньги. И тот же случай занес меня в данный филиал. После получения талона подождал минут 10 и будучи приглашен механическим голосом, проследовал к будке. Внутри сидел молодой чел, я объяснил свою патриотическую проблему и опустил купюру в корытце. Помусолив ее в руках гражданин заявил мне следующее - Я не смогу ее вам обменять, потому что мы проводим операции только с купюрами в идеальном состоянии.

И через то же корытце я получил обратно свою толерантную денюжку. Говорил он достаточно вежливо, но держался крайне высокомерно. Я грешным делом подумал а не Греф ли это, пригляделся, нет не Греф. Ну мало ли. Просто как будто САМ шеф.

Ну на нет и суда нет. Обижаться я не стал. Я ж не цезарь, не могу одновременно несколько задач выполнять, обижаться и плакать. Вышел из банка утирая слезы, сел в свои сани и уехал.

Хочу сразу оговориться. Купюра была очень хорошая. Без пятен, не измятая, не рваная. Фотки нет. В тот момент совсем не подумал о флампе. Так что верьте на слово. Она была слегка в употреблении. Вот что то не видел чтобы на сайте было об этом хоть слово. Ну да будя. Я бы не стал реветь, если бы принес совсем ушатанную евро. Всю в крови, в соплюшах и в прочих жидкостях.

И что бы вы думали други мои? Я пришел домой, взял два листа а4, положил между ними кэш и погладил утюгом.

Утюгом Карл. Ba Dumm Tsss.

Подумал накрахмалить, заламинировать, посыпать бриллиантами и вернуться в тот же филиал, но передумал и воспользовался услугами другого банка. Банка,который идет на встречу своим клиентам (могли бы принять и сами погладить), банка, который не смотрит на внешние дефекты, а видит душу, суть. Банка, который был рад приютить, а потом перепродать дороже мою еврочку.