DJ Мозгобойщик

В России две беды. Одну можно победить с помощью асфальта, катков и дорожных рабочих. С дорогами сложнее.

Если же взять отдельно взятую “Подземку”, там тоже можно найти две беды, но, к счастью, с обеими можно справиться одновременно.

Чтобы узнать, что это за беды такие, просто подойдите к барной стойке этого заведения и громко скажите “Две беды” на ломаном английском. Кто не знает ломаного английского, даю подсказку: скажите “Double Trouble”.

Спустя некоторое время прямо на ваших глазах местный шеф-повар соорудит нехилый такой бутербродище, состоящий из мяса чуть менее, чем полностью. Для чего они засовывают туда целых две толстые сочные котлеты, не очень понятно. Наверное, чтобы вес соответствовал заявленному в меню (560 грамм). Судя по ощущениям, там реально полкило мяса и немного хлеба, овощей и соуса. Причём, мясо какое-то не простое, а приготовленное по принципам молекулярной кухни. Вкус у него особенный, не похожий на стандартные стейки или котлеты в других заведениях с бургерами. Словами передать сложно.

Готовят прямо при тебе, не стесняются, не отворачиваются, широко раскрывают холодильники, там все контейнеры и мешочки подписанные, с бирочками, всё по-взрослому. Много всяких соусов, включая медово-горчичный и мой любимый редкий “Жёлтый фонарь”. Каждый раз используются новые перчатки. Задают вопросы о степени остроты, прожарки и составе ингредиентов. Вопрос прожарки пришёлся очень кстати, так как я люблю хорошей прожарки, а по умолчанию делают среднюю.

По поводу остроты я сам решил сострить и сказал: “По шкале от нуля до тысячи, где ноль — абсолютно пресное блюдо, а тысяча — это когда лижешь пламя горящей газовой горелки, мне сделайте на 164 единицы”. И ведь сделали! Правда, шеф немного промахнулся и сделал на 164.281, но всего лишь на 0.1713% острее, чем хотелось. Если что, я не зануда :-).

А проблемы этот сендвич доставляет действительно две.

Первая. Его невозможно просто взять и съесть. Чтобы разинуть пасть так, чтобы укусить его сверху донизу, надо быть как Pac-Man, не иначе. Или носить с собой трёхтонный пресс, потому что даже моими не самыми слабыми руками не получилось сдавить его так, чтобы он уменьшился до кусабельного размера.

Но ребята вышли из ситуации просто и элегантно. К бургеру подаётся пара перчаток и специальный поднос-ванночка. Последний больше похож на медицинское приспособление, сделан из лёгкого алюминия и имеет размер, достаточный для того, чтобы собрать в себя всё, чем бургер поделится с окружающим миром, когда вы, вдоволь насмотревшись (он красивый и вкусно пахнет), решитесь начать употреблять его по назначению. Мужчинам с густой растительностью на лице рекомендую кусать вдвойне аккуратно.

Вторая проблема в том, что это заведение рушит представления о молекулярной кухне. Все думают, что молекулярная кухня — это что-то дорогое, изысканное, с непонятным вкусом и размером и при том дико дорогое. Как сказал в интервью наш известный шеф-повар Константин Витальевич Ивлев: “Молекулярный ресторан — это место, куда ты пришёл, покушал и потом пошёл в макдачную отъедаться”.

Я вот тоже всегда думал, что молекулярная кухня — это лососевый чай, икра из арбуза, мусс из бородинского хлеба, шоколад из свинины и равиоли из клевера. А оказывается, что молекулярной кухней может быть не только что-то непонятное, маленькое и дорогое, но и огромный нажористый бутер с кучей мяса и по цене пары икринок из арбуза в молекулярном ресторане.

Съесть его мне удалось не сразу, но в несколько заходов таки получилось и есть потом не хотелось, по ощущениям, сутки. Большое спасибо! Так и подбивает взять с собой пару друзей-проглотов и поспорить с ними на пузырь, что они не осилят двойную проблему за 15 минут. Ну или точно не смогут съесть три бутера (три для верности, хотя уверен что даже два не осилят).

Случай в супермаркете

Магазин нормальный, цена-качество-ассортимент устраивают, персонал устраивал до вчерашнего дня.

Вечер воскресенья. В магазине много покупателей. Царит атмосфера заканчивающегося week-end’а. Домохозяюшки заботливо пополняют запасы бытовой химии, молодёжь пополняет запасы слабоалкогольных напитков и закусок, худеющие затариваются молочно-кислыми заменителями обедов, толстеющие берут лепёхи с сыром, дети клянчат у родителей очередной плюшевый пылесборник или, на худой конец, шарик, отцы семейств раскладывают перед уставшими кассирами свои продуктовые корзины и просят пробить водку отдельным чеком по секретной карте.

Охранники, раздувшись от собственной важности как морские ежи, деловито снуют у входа, у касс, между рядами, постоянно переговариваясь по рации и несомненно каждый час предотвращают хищений и злоупотреблений полномочиями на пару миллионов евро.

Кассиры отточенными движениями пикают продуктовое разнообразие, отточенными голосами спрашивают скидочную карту и автоматом бросают на прощание: “Всего доброго, приходите к нам ещё”.

И тут почти что идиллическое настроение воскресного вечера в популярном супермаркете моментально исправляет невесть откуда взявшаяся компания молодых людей, состоящая из одного очень пьяного неадеквата и двух его товарищей, по которым видно, что они очень стесняются скотского настроя и состояния своего друга, но удержать его от поставленной цели или оставить одного не могут.

Неадекват без верхней одежды (даром, что на улице два градуса тепла) ураганным порывом врывается в торговый зал и нетвёрдой поступью направляется в отдел — кто бы сомневался — крепкой алкогольной продукции. При этом делать это молча и скромно он не может, так как в тот вечер он, по собственному мнению, был самым сильным, красивым и морозостойким мужчиной во всём магазине. Свою уверенную походку он сопровождал сильными раскачиваниями в стороны, размахиванием рук и криками “ААААААА”. Судя по его состоянию, это было единственное, что он мог выговаривать в данный момент. Товарищи, хихикая, семенили за ним и делали вид, что смотрят, чтобы чего-нибудь не натворил.

Покупатели замерли. Кто-то начал искать глазами операторов фильма “Оборотень в Быстрономе”, кто-то брезгливо отворачивался, а кто-то распечатал купленные чипсы в предвкушении интересного спектакля. А шоу обещало быть интересным не только потому что в магазине была охрана, которая, как нам казалось, должна была ловко и чётко задержать нарушителя и передать его полиции, но и потому что сама полиция была здесь же! Прямо на пути следования нашего героя стоял полицейский в форме и разговаривал по мобильному телефону.

Прошло несколько минут. В вино-водочном отделе зазвенели бутылки. С победным кличем крылатого серохвостого тасманского бабуина-муравьеда неадекват вышел из отдела с двумя бутылками коньяка в руках. После чего прошёл к кассе, растолкав покупателей, потому что ему, очевидно, было срочнее и нужнее, расплатился и ушёл в закат. При этом ни охрана, ни полицейский даже с места не сдвинулись.

Я видел, как мужчина из покупателей (пока неадекват гремел бутылками в отделе) подошёл к полицейскому и спросил, не хочет ли тот что-нибудь предпринять, на что служитель закона ответил, что он здесь по другой оперативной необходимости, и у магазина есть своя охрана, которая должна первой реагировать на нарушения и затем уж передавать нарушителей в руки полиции, и что полиция (в его лице) будет реагировать только если на нарушителя поступит жалоба. После разговора полицейский куда-то сразу же пропал.

Сдувшиеся охранники появились в поле зрения только когда компания покинула торговое помещение.

Понятно, что после такого грубого нарушения моих прав как покупателя и гражданина, я буду вынужден ходить сюда за покупками только в каске и бронежилете, что будет создавать мне дополнительные неудобства, которые я оценил в два балла (за каску и за бронежилет), которые вычитаю из первоначальной оценки “хорошо”.

А теперь вопросы знатокам.

1. Обязана ли охрана супермаркета пресекать потенциальные нарушения общественного порядка на вверенной территории?

Страшно представить, что было бы, если бы посетитель достал нож и бросился на людей в зале. Потом на допросе сказал бы, что, мол, увидел в их глазах адский огонь и голос велел ему их всех проучить. И возможно даже не сел бы, так как чувства верующих у нас чтут сильнее, чем здоровье, имущество, честь и достоинство граждан.

Или же охрана супермаркета охраняет не покупателей, а только сам супермаркет от воришек или недобросовестных сотрудников?

2. Обязан ли полицейский реагировать на вопиющие случаи нарушения общественного порядка на территории магазинов, или это обязанность охранников?

Страшно представить, что было бы, если бы посетитель, и без того уже сильно поддатый (бери да оформляй на месте как миленького, это ж плюс к профилактике) догнался приобретённым алкоголем, а потом достал палку и бросился на людей на улице. Потом на допросе сказал бы, что это были зомби, которым были нужны его мозги, и он защищал не только себя, но и всё человечество. И возможно даже не сел бы, так как у нас нет статьи за нарушение прав зомби.

Вот в чём нельзя упрекнуть филиал Ленты на Маркса, так это в том, что они никак не заботятся о физическом развитии своих покупателей!

Заботятся, и делают это достаточно изящно и ненавязчиво. Всего-то и надо: сделать нерабочими все ячейки камеры хранения, кроме тех, которые расположены в самом низу, на полу. Тем, кто захочет ими воспользоваться, непременно придётся нагибаться, а это хорошая дополнительная растяжка для спины. Не хочешь нагибаться — приседай, тренируй квадрицепсы. Не можешь положить вещи в ячейку — бери с собой, таскай, тренируй вообще всё тело!

Ну а чем ещё объяснить тот факт, что крупная торговая сеть не может вставить три десятка ключиков в камеры хранения одного из своих магазинов? Ну ладно, не можете ключи купить, так приставьте охранника, который будет присматривать за вещами пока клиент совершает покупки. Ах, вы, оказывается, не несёте ответственности за оставленные в ваших камерах хранения вещи? Ну да, зачем вам ключи тогда, что с ними, что без них, для вас всё одинаково.

Только вот имейте в виду, что по действующему законодательству ответственность вы таки несёте в полном объёме, а ваша табличка “Администрация магазина не несёт ответственности за оставленные в камере хранения вещи” — не более чем торжество формулировки над содержанием. Дело в том, что администрация магазина в лице его сотрудников действительно не несёт никакой ответственности за сохранность вещей перед покупателем, тут формулировка верна. Но вот сам магазин как юридическое лицо несёт полную материальную ответственность перед тем, кто положил вещи в ячейку. Правда вот, чтобы такой договор считался состоявшимся, надо выдать покупателю материальное подтверждение совершения договора в виде ключика с бирочкой. А их-то как раз у вас и нет!

С точки зрения закона вы красавчики, но ваша задача ведь не табличку повесить, а о комфорте покупателей позаботиться. Либо сделайте такие ассортимент и цены, чтобы всё можно было купить у вас, либо хотя бы вставьте ключи в ячейки камеры хранения. Или уберите вовсе её оттуда, чтоб прецедент не создавать.

Сам по себе магазин на твёрдые четыре балла. Всё вполне себе удовлетворительно. Ассортимент устраивает, цены не кусаются, тележки удобные, кассиры и охранники не позволяют себе хамить (во всяком случае, мне). Хороший магазин. А “хорошо” у нас равно четыре.

Минус балл за неуважение к покупателям, среди которых могут оказаться люди, которых расстроит отсутствие рабочей камеры хранения.

Disclaimer:

Менеджер Светлана — большой молодец. Настоятельно рекомендую руководству и собственникам данного предприятия объявить ей благодарность и выписать премию. Она только что спасла вашу деловую репутацию, оградила контору от иска, и сэкономила вам пару десятков часов вашего драгоценного времени.

Дальше можно не читать, дальше будет изложение ситуации.

Покупаю я, значит, в этом магазине спортивный снаряд. Сайт показывает, что в наличии он есть, даёт сделать заказ, благополучно принимает деньги и ставит заказ в статус “Формируется к отправке”. Ну и ладно, думаю, на днях привезут. И тут мне поступает звонок и голос в трубке сообщает, что такого снаряда в чёрном цвете (как я заказывал) у них нет, но на производстве сейчас изготавливается партия снарядов белого цвета, которая будет через две недели и мне любезно выделят один белый снаряд из этой партии.

Зачем было изначально вводить меня в заблуждение, приняв у меня заказ, взяв деньги и поставив статус “Формируется к отправке”? Я понимаю, что по сомнительным законам маркетинга нельзя сообщать на сайте, что чего-то нет, но могли бы хотя бы на этапе формирования заказа сообщить, что перед заказом и оплатой лучше уточнить наличие по телефону.

Вот тут вопрос к руководству, а точнее, к тому человеку, кто подписывал акт приёмки сайта. Вы вообще проверяли, что подписываете, тестировали, или просто не глядя подмахнули акт?! И наверняка же за данный сайт какие-то деньги были заплачены, не исключено что немаленькие, там ведь и дизайнеры трудились, и разработчики и тестировщики. Если такие сценарии использования были заложены в ТЗ, то это однозначно дизлайк. Очень грубо и непрофессионально, полностью дискредитирует Вас как руководителя. Если же Вас ввели в заблуждение тестировщики и разработчики, то поздравляю, Вы стали жертвой обмана и можете смело показать им этот отзыв и насовать люлей. Вот попробуйте сами заказать у себя априори отсутствующий и непонятно когда приходящий товар и посмотрите, как отреагирует Ваш сайт, уполномоченный, кстати, денег с людей собирать.

Меня по телефону уведомили, что снарядов чёрного цвета нет и не будет и предложили просто вернуть деньги. Представляете?! Просто так вот взять и вернуть деньги! Если бы мне нужнее были деньги, чем этот снаряд, то наверняка я не стал бы менять деньги на снаряд, правда же? Легко захотели отделаться, деньгами. Или жди две недели белый снаряд или забирай деньги.

Вот представьте: чёрная-чёрная ночь, чёрная-чёрная улица, на которой располагается чёрный-чёрный спортзал, с чёрными-чёрными потолком и стенами, где на чёрных-чёрных тренажёрах занимаются чёрные-чёрные спортсмены, готовясь, кстати, не абы куда, а на всесоюзные соревнования! И тут я такой им вешаю белый-белый снаряд, да ещё и через две недели, в то время как у нас каждый день подготовки на вес золота.

Понимая, ЧТО со мной могут сделать двацать пять чёрных-чёрных разъярённых мужиков, я отказался от белого снаряда и в полном соответствии с законами о защите прав потребителя, а также здравого смысла и человеческих отношений, потребовал именно тот товар, который мне продали и за который я заплатил. На это мне сказали что на производстве вдруг ВНЕЗАПНО закончилась вся чёрная краска и взять один снаряд и покрасить для нас в чёрный цвет они никак не могут. От денег я отказался, от белого снаряда я отказался и попросил как-то решить этот вопрос, так как это не моя проблема.

В итоге менеджер Светлана, понимая, что на производство она повлиять не может, так как видимо против нас ввели санкции, которые запрещают ввоз в НСО чёрной краски, нашла, как решить проблему своей организации! Она обзвонила всех, кто закупал у них недавно чёрные снаряды, узнала, у кого они остались в продаже, и рассказала мне. В итоге мне точно указали, где взять нужный мне чёрный-чёрный снаряд и вопрос был решён. Молодец! Спасибо Светлане ещё раз.

Странно, что они называют себя сетью кондитерских, когда это самая настоящая натуральная эко-аптека, которая выращивает полезнейший пенициллин прямо в торговом зале, что гарантирует его поступление к потребителю в свежайшем виде! Мало того, свой грибок они кормят не абы чем, а вкусными пирожными, чтобы он рос большим, здоровым и сильным.

Если верить классикам, дамские пальчики способны исцелять от многих недугов, но в основном, сердечного свойства. А тут пошли дальше и решили добавить сюда ещё и сильный антибиотик.

Вот, полюбуйтесь. 10 сентября купили пирожные, сделанные, судя по бирке, днём ранее. Это ж как хорошо у них там производство пенициллина поставлено, что он за сутки вырос до размера, которым можно поставить на ноги семерых со столбняком, пятерых с дифтерией, троих с газовой гангреной и ещё парочку с сибирской язвой.

Поистине универсальное лекарство, которое действительно при определённых обстоятельствах может раз и навсегда избавить вас от любых недугов, как телесных так и душевных!

Комментарии излишни, за исключением фото, где красуется дата изготовления, которая всего за сутки умудрилась выцвести так, что не понятно, написано ли там “09 сен 2017” или “09 сек 2017”, что означало бы, что продукт произведён через 9 секунд после наступления нового 2017 года.

На последнем фото отчётливо видно, что бирка с датой изготовления имела неосторожность покидать своё место и перемещаться по этикетке. Что было до неё, какая дата изготовления была указана — знают лишь микроорганизмы, выстроившие свои колонии в коробке с нашими пирожными за это время.

Не скажу, что продавщица была новенькая, она там давно работает. Сразу видно — на опыте! Держалась хорошо, открыла коробочку, посмотрела, про себя поздоровалась с представителями царства грибов, молча открыла кассу и вынула стоимость пирожных. Не удивлюсь, если в молодости она за деньги писала тексты нашим юмористам или чемпионам КВН Высшей лиги. Сами посудите: перед тем, как отдать деньги, она спросила: “Другие пирожные взять на обмен не хотите?”.

Ну если бы у неё там тортик какой с псилоцибиновым грибком оказался, или, например, помадка с бубонной чумой, или хотя бы мармелад с вирусом Эбола, мы бы конечно взяли, но в этот раз в игре “Приз или деньги” выбрали всё-таки деньги.

И пост не о том, что в таком-то магазине попался порченый товар. Пост о том, что любой магазин может себе позволить особо и не следить за тем, что он продаёт, потому что ему ничего за это не грозит. Ну максимум, вернут деньги и получат негативный отзыв в жалобную книгу.

Как вы считаете, возврат денег в подобных случаях — не слишком ли шоколадный исход для предприятия? По сути, был нанесён моральный вред, возможно, сорван праздник, испорчено прекрасное воскресное настроение. Может быть, только на то чтобы собрать всех родственников (включая троюродную племянницу деверя из Нижней Костоломши) именно в этот день и торжественно открыть перед ними именно эти “свеженькие” пирожные (потому что ради других дядюшка из Владивостока лететь в Новосибирск не хотел), ушли десятки тысяч рублей! Во сколько можно оценить гробовое молчание семьи, слёзы в глазах детей, и гневный взгляд человека, который ради этого пенициллинового царства пол-страны пропахал?

А ежели бы дети не глядя употребили это в пищу? У кого есть дети, знает, что они это запросто могут. Или близорукая бабушка, ориентирующаяся на запах, понюхала и вдохнула бы в лёгкие споры этих грибков?

В любом случае ущерб нанесён значительный, а магазин, по сути, ничего не теряет, так как получает товар назад и отдаёт уплаченную сумму. Магазин возвращается в состояние, в котором он благополучно пребывал до совершения сделки, а покупатель продолжает находиться в ухудшенном состоянии.

С точки зрения покупателя ему (и его семье) бесплатно сделали плохо и никто за это не несёт ответственности, так как всегда можно отбрехаться “Ну смотреть надо то, что покупаете, тогда бы на месте ситуация разрешилась, заменили бы вам коробку на другую”.

Как минимум, в этом случае надо было проверять все пирожные в коробке (а их там в два ряда), а если речь о торте? Разрезать его на много кусочков и посмотреть? Или собаку специальную с собой водить? Или дрессировать домашнего муравья, чтоб забирался внутрь, проверял коржи на плесень и если через сутки вылез живой, то можно и самим употреблять?

И хорошо что в этот раз пришлось платить за безнаказанность и безответственность руководителей данного предприятия только моральным здоровьем, что до физического не дошло… Но кто осмелится заявить, что моральное здоровье ничего не стоит?

Неужели финансовую ответственность за продукт должен нести покупатель?! Не увидел вовремя плесень, траванулся — сам виноват, в тебя насильно никто не запихивал. И вообще, ты сам к нам пришёл, сам выбрал, сам оплатил, сам сожрал, на этом наша ответственность заканчивается. А у нас все пироженки свежие, вот смотри, ясно же тебе написали, что вчера только сделаны! И бирку никто не переклеивал, это она сама за сутки так зажулькалась, бывает. И не плесень это вовсе, а новый элемент декора. Называется "Брюшные волосы любимого мужчины", темнота! Да и как ты докажешь, что траванулся нашей просрочкой, а не хот-догом, который два дня назад на остановке съел? Где анализы, где заключение патологоанатома? Скажи спасибо что деньги тебе вернули, так-то не обязаны были!